Tolerancia zero

[Sondermann]

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> Cena: Tem veneno pra rato?
> * Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
> * Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
>
> ************************************************** *******
>
> Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
> A pergunta: Vai levar em dinheiro???
> * Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
> A pergunta: Mesa para dois?
> * Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
> A pergunta: Vai pagar com cheque?
> Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
> A pergunta: Sobe?
> * Não, esse elevador anda de lado.
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Sujeito fumando um cigarro.
> A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
> * Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
> A pergunta: Você pescou todos?
> * Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

> A pergunta: Aqui dá peixe?
> * Não, dá tatu, quati, camundongo, ., Peixe costuma dar lá no mato...

>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
> A pergunta: É incêndio?
> * Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
>
> ************************************************** ********
>
> Cena: Sujeito no caixa do cinema.
> A pergunta: Quer uma entrada?
> * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

[d4rK ^ rOx]

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AI VAI UMA PRA VCS E ISSO E REAL

Eu tava na praia, ai tinha um barranco ai eu vim correndo = um troxa e tomei um escoregao ai eu desci barranco abaixo e fikei no xao todo maxucado . ai chega uma velhinha e pergunta ( me vendo todo arrebentado no xao ) :

Vc caiu e se maxucou meu filho ?

eu respondi : Nao nao, eu nao cai , eu pulei por kerer do barranco pra aprender a voar e acabei no xao sem mexer e agora estou 100 por cento de saude .

NAO E MTO ENGRACADO MAS EU CONSIDERO UMA PIADA

[kbssa]

Mensagem original de Sondermann
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> Cena: Tem veneno pra rato?
> * Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
> * Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
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> Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
> A pergunta: Vai levar em dinheiro???
> * Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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> Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
> A pergunta: Mesa para dois?
> * Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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> Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
> A pergunta: Vai pagar com cheque?
> Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
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> Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
> A pergunta: Sobe?
> * Não, esse elevador anda de lado.
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> Cena: Sujeito fumando um cigarro.
> A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
> * Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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> Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
> A pergunta: Você pescou todos?
> * Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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> Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

> A pergunta: Aqui dá peixe?
> * Não, dá tatu, quati, camundongo, ., Peixe costuma dar lá no mato...

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> Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
> A pergunta: É incêndio?
> * Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
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> Cena: Sujeito no caixa do cinema.
> A pergunta: Quer uma entrada?
> * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

uhaauhauha o mais maxa foi o do incendio, eh incendio?? naum eh pegadinha do faustao!!!

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Mensagem original de AdE | D4rk
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[5k473]

Exames Trocados



Sr. Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito.

A recepcionista informou:

? Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.

? Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?

? Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

[5k473]

Poema Aranhado

Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;

É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

Aceita a crítica;

Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;

Tem pique para passar noites em claro, numa boa;

Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

Relaxa ao final do dia;

Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
ntão, é quase certo que você é...


...o cachorro da casa!

[NeNi]

Uhahuauhahuauhauhuhahuahuauhahuauhahuahuahuahuahua huauhahuahuahuahuahahuahuahuahuahuauhahuahuahuahua huahuhauahuhuahuahuahuahuahuauhHUaHUaHUahuhuhuAhua huAhAUAHUaHUahUaHUaHUAHUAHUaHUaHUahUaHUAHUHAUahUaH UahUaHUahUhuwawhuhuahuwhuhhuhuhuaHUaHUaHUAHUaHUaHU aHUAHUahUAHUaUHAHUaHUuhahuahuahuaHUAHUaHUAHUhuahua huAhuAhuAhuAHUaHUaHUhuAhuAhuAhuAhuAHUAHUAHUaHUaHUh uahuAhuAhuAhuAHUAHUAUHAHUhuahuahuAUHAuhAhuahuauhAu hAuhAHUAUHAUHAHUuhAhuAhuAHUaHUAHUAHUhuAhuAhuAhuAhu AhuAuhAuhauhAUHaHUAHUhuAhuahuAhuAuhaHuaHUAHUAUHAHU AHUaUHaHUuhahuahuAuhauhauhaHUAHUaHUhuahua!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[5k473]

Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.

Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.

? Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!

E cada um vai para um lado.


Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:

? Quanto usted gañou?

? Eu gañei 30 reais!

? E como usted fez para gañar isto?

? Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E usted, quanto gañou?

? Yo gañei dois mil reais!

? Nuestra Señora! ? exclamou o outro. ? E o que usted hablou para gañar tudo isto?

? Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passage para yo regressar para Argentina!"

[5k473]

A Loirinha e o Caminhoneiro !!!!!!

Lá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.

Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:

? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!

Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.

? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!

O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.

Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.

A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.

Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.

? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.

A loira responde:

? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

[VaLm1r H!mur@]

Q rox eaaehaehheahehuea:D o.O